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Y ya no se que hacer contra la distancia, que cada vez está más presente.

Me apetece gritar

Ojalá pudiera tenerle aquí conmigo, ahora. Le besaría hasta desgastarme los labios.

L.V

TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO!

Y cada día, un instante, volveré a pensar en ti.

Porque si no lucho por algo así siempre estaré en deuda con el destino, que fue quien le puso en mi camino, por no aprovechar la gran oportunidad que me ofreció. Pero ¿cómo mantener las ganas y seguir con fuerzas cuando son mínimas las señales de que tanto esfuerzo vaya a dar fruto al final? Prometo que soy incansable, cabezona, terca y testaruda, que suelo conseguir todo lo que me propongo, y que no suelo parar hasta que todas las oportunidades se han agotado, pero es tan difícil seguir con esperanzas cuando un solo soplido de aire puede llevarse tu sueño, que a veces me dan ganas de abandonar. Tampoco perdería tanto. Es una persona que apenas conozco, que ni siquiera se si merece realmente la pena y que aún menos se si le intereso lo suficiente. ¿Qué más da si le saco de mi vida? No es una pieza indispensable, ¿no?

Tal vez esas son las preguntas que se haría una persona realista, pero yo soy de todo, menos eso. Cada vez que pienso en abandonar, la única pregunta que se cruza por mi mente es esa que tiene la capacidad de mantenernos noches y noches en vela, "¿Y si...?". ¿Y si fuera él?, ¿y si solo hace falta un empujoncito más para que esto siga adelante y, por no darlo, lo estropeo todo?, ¿y si realmente le intereso?, ¿y si no encuentro nadie que me fascine tanto como él?, ¿y si realmente esta es mi oportunidad, LA oportunidad, para ser feliz?

Odio esta sensación de no saber nada, odio que pasen los días sin tener nada claro. Me gustaría que, de una vez, la vida me enseñara las "baldosas amarillas" por las que debo caminar, que me muestre las señales que me permitan avanzar.

...

LE NECESITO

Maravilloso Vs Terrible

Fue maravilloso poder verle, fue maravilloso escucharle, fue maravilloso gustarle, fue maravilloso ver su interés, fue maravilloso volver a ver su mirada, fue maravilloso mirarle, fue maravilloso reír gracias a él, fue maravilloso sentir exactamente lo mismo que cuando le vi por primera vez. En cambio, es terrible no poder tocarle, es terrible no poder olerle, es terrible no poder besarle, es terrible no poder compartir con él más que una imagen, es terrible no sentir la plenitud de su compañía, es terrible el temor cuando se va, es terrible la inseguridad de esa experiencia, es terrible la espera, es terrible sufrir y no saber si él también lo hace.

Sería terrible que no existieras.

Cada segundo que paso sin hacer algo nuevo con lo que poder sorprenderle me parece una gran pérdida de tiempo. Pensaréis que debo sorprenderle siendo yo misma, no haciendo nada en especial, y tendríais razón si no fuera por que no hay oportunidad de ser normal. Me siento como cuando en un casting de baile intentas ser quien más llame la atención para que se fijen en ti. Pues esa es justo la sensación que me produce todo esto. Tengo que sobresalir entre todas esas chicas que le rodean: chicas guapas, famosas, inteligentes, o que simplemente tienen la ventaja de poder estar con él más tiempo. Y yo solo tengo una red social para actuar. Actuar haciéndome la dura además, por que no puedo ser una de las muchas que le hablarán todo el rato comiéndole la oreja. No, yo me mantengo en mi sitio, callada, viendo como se conecta y desconecta, imaginando que no me habla por tal o cual cosa, y esperando (o más bien, suplicando) que me hable pronto. Desearía tanto que viviéramos en otras circunstancias. Tal vez que estuviera aquí, porque tendría muchísimas cosas que enseñarle. Y lo peor de todo, lo que más me jode, es que se que le gustaría. Odio tanto esta situación...pero, sería tan terrible que no existiera...